INCIDENTE EN PUERTOLÁPICE

Puertolápice, Puertolápice,
si la vida se te encara
has de aguantar su mirada
en Puertolápice.

El asfalto en la A4 ardía bajo el sol,
yo iba camino al sur, camino al Rock and Roll,
viajando con la banda de Edu el Rata
cuando empezó a echar humo el viejo cuatro latas,
tuvimos que parar en un extraño lugar
de la Mancha cuyo nombre, amigos, aún me hace temblar.

Puertolápice se llama ese pueblo aciago
donde tantos hombres beben su último trago,
y dicen bien aquellos que aseguran
que el Quijote vivió allí su primera aventura,
Cervantes nunca quiso contar lo que ocurrió,
pero dadme otra jarra de éstas y os lo contaré yo.

Si había treinta tipos en la tasca don Vicente,
entre todos tendrían unos siete dientes,
sonrieron al vernos, dijeron: «Cojonudo,
hace tiempo no matamos a unos cuantos melenudos».
Daban mucho miedo pero el que daba pavor
era un sujeto al que llamaban Pepe el Emperador.
¡Oh, no!

Se acercó a mí y vio mis botas camperas,
dijo: «Vaya, vaya, vaya, ¡una mujer vaquera!,
¿así que montas a caballo?». Contesté: «¿Yo? Qué va,
la verdad es que solamente las uso para andar,
pero las vi en una película, las llevaba Bob Dylan».
Dijo: «¡Aquí en Puertolápice por menos que eso te fusilan!».

Nos rodearon unos cuantos a cual más macarra,
el barman se escondió debajo de la barra,
Pepe el emperador gritó: «¡Que empiece el festín!,
¡esos son todos vuestros!, ¡a mí dejadme el andarín!».
Volaron los puños, yo me llevé un buen gancho
cuando se abrió otra vez la puerta y alguien dijo: «¡Mira Sancho!».

Desde el suelo vi al Quijote y a Sancho Panza,
«¡desfagamos este entuerto!», gritó al blandir su lanza.
¡Qué baño de sangre!, ¡menuda escabechina!,
si ve eso Bud Spencer os juro que alucina,
Pepe el Emperador voló bar a través,
los demás se acojonaron y salieron por pies.

El Quijote invitó a todo el pueblo a beber,
empezaron a correr las jarras por doquier,
bebimos una, dos, tres, siete, ocho, nueve y diez...
«Oh, no será Cruzcampo, que me da mucha acidez»,
cuarenta y siete, cuarenta y ocho, cuarenta y nueve, cincuenta...
«Jefe, venga otra ronda y la pone en nuestra cuenta».

Y van setenta y nueve, ochenta, ochenta y una,
llegamos a las cien, ¡nos sacaron aceitunas!,
la fiesta fue creciendo, estaban todos muy arriba,
yo me puse un poco triste al acordarme de una piba.
«¿Qué pasa chaval? Toma un trago, hazme el favor»,
me dijo un tal Rodrigo, era el Cid Campeador.

Le digo: «A veces me pongo sentimental,
y me acuerdo de una chica con la que acabé muy mal».
Le conté cada detalle de aquesta relación,
el Cid, horrorizado, me escuchó con atención
y dijo: «Uf, ¿Y dices que ahora te gustaría reconquistar a esa tal Raquel?».
Me miró con cierta pena y dijo: «No sé, no sé... la verdad es que yo... esa reconquista... no la acabo de ver».
«Tienes razón, Mio Cid», sollocé, «y lo peor es que jamás podré volver a amar a nadie».

Cuando de pronto...
Una anciana me empujó, se abrió la gabardina,
«¡Tengo la solución, me llamo Celestina!,
toma un poco de esta poción milagrosa,
concéntrate y piensa en una mujer fermosa».
En ese instante entró en el bar Jennifer Connely,
grité: «¡Jennifer, te amo, he visto todas tus pelis!».

El Rata se subió a la barra y dijo: «No es por nada,
pero tenemos que irnos, ¡hoy tocamos en Granada!».
«¡No, la fiesta no se acaba!», grité yo, «de ningún modo,
venid con nosotros, hay caballos para todos».
«¡Pero si no sabes montar!», dijeron. Jennifer lo oyó,
me guiñó un ojo y me dijo: «Tranqui, Coppel, ya te llevo yo».

Y cabalgamos la A4 seguidos por dos mil
quinientos efectivos de la Guardia Civil.
«¡Vienen por todos lados, la cosa se desmadra!»,
gritó Sancho al ver a los Mossos d´Esquadra,
«¡Mucha policía, poca diversión!»,
yo aproveché el momento, era mi gran ocasión.

Y dije: «Bésame, Jennifer, tal vez no salgamos de esta».
El Cid dijo: «¡Ni hablar!, será nuestra gran gesta»,
y después tengo un último recuerdo algo borroso,
el Quijote embestía contra un furgón de Mossos,
el asfalto en la A4 ardía bajo el sol
y yo gritaba: «¡Por Viriato y por el Rock and Roll!».